Я как-то грозилась, что буду выставлять тут всякие умные вещи из книги Ирины Маниченко "10 секретов воспитания ребёнка"? Выполняю угрозу. Книга просто великолепна, на восьмидесяти страницах карманного формата изложены удивительно мудрые в своей простоте мысли. Прочитав, убедилась, что моя мама - гениальный воспитатель. Но - всё по порядку.
Тупо копировать текст не буду, приготовьтесь к обилию цитат и моих собственных размышлизмов.

Итак, секрет первый.
Как показать ребёнку свою любовь.

Букв много. Но полезно.Казалось бы - что может быть проще? Ведь, по идее, все родители любят своих детей (кроме частных несчастных случаев, о которых тут речь не идёт). Ну да, любить-то могут, а вот показывать - с этим сложнее. Для начала стоит отметить, что и любовь-то бывает разной. Если конкретно - безусловной и обусловленной. Безусловная любовь не требует ничего взамен, это означает, что мы любим кого-то таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Любят не "за что", а "вопреки" - это как раз отсюда. И именно такая любовь нужна ребёнку - чтобы он понял, что его любят, как бы он себя ни вёл. "Мы можем отрицательно относиться к поступкам малыша, но не к нему в целом. Мы любим его просто за то, что он есть". (с) Ведь ребёнок - как зеркало; он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если его любят - он любит в ответ, а если нет - и отражать-то нечего.

Что же касается обусловленной любви, то это именно "за что-то". Грубо говоря: "Если ты мне поможешь, я буду тебя любить", "Я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведёшь и мне не мешаешь". (с) Родители, любящие ребёнка обусловленной любовью, считают, что их похвалы надо заслужить, как награду, они избегают тепла, ласки, нежности. Я испытала это на собственной шкуре - когда считалось, что частые похвалы и лишнее внимание испортят нас с братом. Вот если ты ведёшь себя ну просто замечательно - тогда да, тогда тебя любят и хвалят, но опять же - в ограниченных количествах, чтоб не зазнавался. А в иное время - просто сдерживают свои чувства. Из разряда: "Я же тебя очень люблю!" - "Но я же этого не вижу!!!". А дети, вырастая, начинают эту самую обусловленную любовь отдавать родителям. Они ведут себя хорошо только тогда, когда хотят от них что-то получить. Потому что переняли пример родителей, их так приучили. В моём случае это тоже сработало - когда мне от родителя что-то надо, я могу подойти и первая с ним заговорить. Правда, я предпочитаю по мере сил получать это нужное иными способами, но это уже другая тема.

Детей надо любить так, чтобы они это чувствовали. Дети ведь не телепаты в большинстве своём. И позже они будут возвращать эту любовь сторицей - и родителям, и своим детям, и всем остальным людям. А то потом родители охают и стенают: "Да мы, мы на него потратили столько лет жизни, мучений и усилий, а он, неблагодарный, съехал и даже не звонит!". Поздравляю, товарищи родители, вы сами этого упорно добивались все эти "столько лет жизни".

Так как же показать ребёнку свою любовь? Для этого существуют четыре способа:

1. контакт глаз;
2. физический контакт;
3. внимание;
4. дисциплина.

Естественно, что все эти способы должны применяться в комплексе.

Первый и гениальный в своей простоте - открытый, добрый взгляд в глаза. "Через глаза мы передаём свои чувства, эмоции. Ребёнок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки". (с) Вот только очень часто родители смотрят на ребёнка с любовью и нежностью, когда он себя хорошо ведёт, хорошо учится, им помогает, делает что-то полезное и достойное похвалы. Сиречь - они учат его обусловленной любви. А смотреть с добротой и искренней любовью в глаза ребёнка надо всегда - можно делать замечания, говорить о дисциплине, не прекращая безусловно любить своё чадо. Между прочим, таким образом ребёнок научится так же смотреть на людей и окружающий его мир. А если в глазах родителей сквозит раздражение и гнев - их дети будут следовать этому примеру.

Помимо взгляда ребёнку необходимы и ласковые прикосновения. "Это так просто - несколько раз в день обнимать ребёнка, гладить по голове, трепать по волосам, даже просто прикасаться к его руке". (с) Всё это благотворно влияет на детей, они чувствую себя уверенно, а затем, став взрослыми, будут легко общаться с другими людьми. А если ребёнок получает свою долю прикосновений только "в служебных целях" (например, когда родители помогают ему одеться или умыться), а того пуще - в виде подзатыльников и шлепков... Тогда - не удивляйтесь, товарищи родители, когда ваш ребёнок вырастет с боязнью прикосновений других людей и будет неловко сжиматься в их обществе.

Третий способ выражения любви - это внимание. Родители! Имейте совесть. Если ваш ребёнок приходит к вам с просьбой уделить ему немного времени, не рявкайте: "Ты что, не видишь, что я занят?!". Ребёнок, между прочим, не просил, чтобы его рожали, вы сами вынесли его в этот огромный и пугающий мир, так уж будьте добры - несите ответственность. Оторвитесь от любимого сериала, отложите в сторону газету - сосредоточьтесь на ребёнке полностью, не отвлекайтесь ни на что. Естественно, на это потребуется время и силы - а вы чего ждали? Раз пошлёте ребёнка подальше, второй, третий... В конце концов, он просто перестанет к вам подходить и найдёт свой источник внимания где-нибудь ещё. И благодарите всех богов, если это будет не гоповская тусовка.
Уделяйте ребёнку внимание, особенно, когда он просит, - и когда не просит - тоже. Это, в частности, в том случае, если родители уже умудрились запустить ребёнка и им теперь приходится буквально выколупывать его собственное внимание по капле. Так делала мама - когда поняла, что из-за поведения родителя может нас потерять, что мы замыкаемся в себе. Тогда она собирала нас на кухне и расспрашивала, буквально клещами вытаскивая из нас слова: что сегодня было в школе, как мы просидели уроки, как играли с друзьями, с кем мы дружим (очень часто родители и этого могут не знать), какие мультики нам нравятся - и так далее, и тому подобное. Потом, привыкнув, что маме действительно интересно уделять нам внимание, мы начали рассказывать сами.
"В эти минуты ребёнок должен чувствовать, что нужен нам, что значим для нас, что нас действительно интересуют его мысли, желания, потребности, что он такой же человек, как и мы, заслуживающий уважения и доверия. Необходимо дать почувствовать ребёнку, что он особенный, единственный в своём роде. Это знание поможет ему в развитии адекватной самооценки". (с)
Нельзя скупиться на внимание к ребёнку, боясь его этим избаловать. В принципе, изначально дети берут ровно столько внимания, любви и ласки, сколько им нужно для полноценного развития. Капризы и всё прочее начинается уже потом - когда им этого внимания недодадут. Потому что так они понимают, что всё на свете важнее, чем они сами. Вдумайтесь, насколько это ужасно.
А когда ребёнок насыщается тем вниманием, которое ему надо, он отрывается от этого источника и начинает отдавать внимание родителям - и окружающему миру.

И, наконец, четвёртый способ - дисциплина. Нет, это не наказание, как многие, увы, считают. Как ни странно, дисциплина - тоже часть любви. Ведь если родители разрешают ребёнку абсолютно всё, у него может появиться впечатление, что им на него плевать, всё равно, чем он занят, чем он живёт. Он начинает думать, что не нужен родителям, что они его не любят. "Дисциплина включает в себя достойный пример взрослых, обучение, словесные и письменные инструкции, возможность ребёнку самому учиться и набираться различного опыта и т.д.". (с) Но, во-первых, с ней не нужно переусердствовать (если ребёнок превратится в стойкого оловянного солдатика, это добром не кончится), а во-вторых - её проще добиться, если ребёнок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть. Дисциплина - это не армейское понятие, это - наставления, советы и просьбы родителей. Без любви в семье дети воспринимают каждое родительское замечание с гневом и обидой, в каждой просьбе видят повинность, а со временем - будут делать всё назло. Смотря, чем полны сердца родителей - и какими чувствами насыщены эти замечания и просьбы. Важно, каким тоном они произносятся. И если несколько лет назад при словах мамы: "А почему посуда не вымыта?" - я виновато прижимала уши и мчалась мыть, то при аналогичном возмущении родителя скрежетала зубами, говорила "щас!" и ещё минут пятнадцать отсиживалась в комнате. Увы и ах.

Способы кончились, а главная мысль осталась. Основной смысл этого секрета.
Безусловной любви много не бывает.